Что разрушает брак

Люди совершали, совершают и, наверное, всегда будут совершать те или иные ошибки. Возможно, совершение ошибок лежит в природе самого человека. Отсюда много в фольклоре пословиц и поговорок. «На ошибках учатся», «и на старуху бывает проруха», «не ошибается тот, кто ничего не делает», «на всякого мудреца довольно простоты».
Я не насколько самонадеян, чтобы в короткой статье указать все ошибки, совершаемые людьми в браке. Их действительно неописуемо много, причем у каждого они свои.
В целом, наверное, правильно, когда человек учится на своих ошибках, т.е. когда он совершает ошибки и он сам же их исправляет. Бытует расхожее мнение, что умные люди якобы не делают ошибок. На самом деле, это не так. Все ошибаются. Но вот отличие умного человека от не очень умного как раз и состоит в том, что умный совершив ошибку, очень быстро понимает, что он наделал и старается как можно быстрее исправить такую свою оплошность. А со стороны можно этого даже этого и не заменить. А вот антипод умного человека, сделав ошибку, наоборот, упорствует в ней, все больше и больше запутываясь и в содеянном, и своем упорстве так, что все окружающие видят, что он недостаточно умен, а то и просто глуп. Тем нее менее, обывателям до и некоторым СМИ доставляет особое удовольствие буквально смаковать чужие ошибки, особенно людей умных, уважаемых, известных, находящихся на виду у всех.
Мне хотелось бы попытаться описать некоторые, как мне кажется, наиболее типичные ошибки, совершаемые супругами в браке, и, в конечном счете, приводящие к разрушению брака.
Начнем с того, что является так часто повторяемым на просторах нашей страны, особенно в последние годы, а именно, с нехватки денег.
Деньги
Для многих семей нехватка денег является актуальной и сложной проблемой. Особенно сейчас в период кризиса, всяких всевозможных внешних санкций, сокращения рабочих мест, угроз увольнения, инфляции, девальвации рубля.
Безусловно, эти внешние события создают в человеке неуверенность в завтрашнем дне, вызывают ощущение страха перед будущим. Тем не менее, большинство боится не столь грядущего голода в семье, сколь переживает из-за сократившихся доходов и часто больше, чем дело того стоит. Оно и понятно, рушатся планы на какие-то приобретения, поездки, покупки и проч.
Конечно же, и я и вы, уважаемый читатель, очень хорошо понимаем, что есть семьи и их, возможно, немало, для которых реальная нехватка денег – настоящая проблема, а то и сущий ад. Решить эту проблему для них или за них не представляется возможным.
На самом деле, это действительно очень сложная проблема, которая может полноценно решаться и государством, и семьей, и самими супругами. Мы здесь не будем рассматривать вопросы, которые решаются на уровне правительства и государства, как, например, вопросы дотирования семей с низким бюджетом, материнского капитала и проч.  Это давайте-ка мы оставим вне рассмотрения этой статьи на совести государства, депутатов различных уровней и чиновников. Нас же больше волнует другое – а что мы сами можем сделать в решении проблем дефицита денег у нас лично, у нас в семье.
Что же частенько наблюдаем при этом в семьях. Супруги, испытывая гнёт нехватки финансовых ресурсов, начинают раздражаться и ссорится, упрекать, причем нередко необоснованно и несправедливо, друг друга в неумении заработать деньги (жена – мужу) и неумении вести семейный бюджет, в излишних тратах. Муж упрекает жену, в неумении вести домашнее хозяйство, экономить. Здесь имеется определенная психологическая ловушка: мужчина в семье чаще больше зарабатывает, а вот женщина, ведя хозяйство, естественно, больше тратит денег и на потребности семьи, и на детей, да и на себя.
Посмотрим на некоторые примеры, которые приходится регулярно слышать:
- Я зарабатываю, а ты только умеешь все растратить!
- Я отдаю тебе все, что я заработал, а ты должна правильно все распределять так, что денег на все хватало!
- Вечно ты покупаешь ненужное (тряпки, украшения, безделушки и пр.)
- Ты неудачник, не можешь обеспечить семью!
- Зарабатывай, как другие (соседи, друзья), и всё тогда в доме будет!
Такие упреки, при желании, можно слышать каждый день во очень многих семьях. Этим самым люди выплескивают друг на друга (а это - давайте об этом не забывать - их самые близкие люди!) такие, чаще всего несправедливые, упреки. Это объяснимо и понятно по-человечески, но это же самое приводит к проблемам и огромным проблемам в семейной жизни. Многие просто не в состоянии зарабатывать больше того, что они имеют, а такие упреки со стороны любимого человека, обижают, ранят, отдаляют людей друг от друга, и в конечном счете приводят к краху семейной жизни.
Как же разорвать этот порочный круг упреков? Сначала надо успокоиться и перестать ругать всех остальных, да и себя заодно. Упреки и ругань не лучшим образом сказываются на семейном бюджете, они не пополняют бюджет, не прибавляют зарплату, не улучшают семейные взаимоотношения, и, в конечном итоге, никогда не решают саму проблему.
Человек уж так устроен, что почему-то «любит» рисовать ярко и красочно в своем воображении грядущие катастрофы и горести, то как и когда они произойдут, когда у нас закончатся деньги. Понятно, что людьми движет страх перед будущим, перед сложностью проблем: смогу ли я их решить, смогу ли я справиться с ними, а что, если у меня не получится, что, если я не справлюсь и так дальше до бесконечности.
Что же это такое получается: мы начинаем тревожиться, беспокоиться, переживать о том, что еще не произошло (да и не факт, что так оно все и произойдет!). Эта тревога уже обессиливает, раздражает, опустошает душу, но абсолютно не дает никаких практических результатов, и, в свою очередь, еще больше накаляет атмосферу в семье, да и личной жизни. Ну, и как следствие, выплескивание этого недовольства собой, жизнью происходит на тех, кто нам близок, на наших самых родных и родных.
Так как быть? Что же делать? Один раз задав себе такой вопрос, начинаешь понимать, что любимые родные и близкие люди совсем не виноваты в происходящем, а, следовательно, скандалы и ссоры с ними кроме кратковременной эмоциональной разрядки вообще ничего не дает, как не ничего в таких случаях не дает и алкоголь. Краткое забытье, а целый ворох нерешённых проблем остается, причем усугублённых последствиями скандала и ссоры. Помните, что обиженные и незаслуженно оскорбленные близкие становятся плохими собеседниками и плохими партнерами.
Поэтому, возможно, лучше просто перестать ссориться, а сесть и спокойно все обговорить и обсудить в кругу своей семьи, как мы будем жить дальше в таких непростых условиях. Ведь в счастливых и любящих семьях люди избегают значительного количества семейных неприятностей, ссор, еще большей эскалации проблем только тем, что при безусловном уважительном отношении к личности другого, они могут совместно обсуждать и проговаривать свои болезненные и больные проблемы, в том числе и как распоряжаться своими деньгами, тем бюджетом, что у них есть. Они не ищут виноватого в том, что денег слишком мало. Как бы не было приятно изображать состоятельного богатого человека, но все же более рациональней жить по средствам. Или как гласит русская поговорка: «По одежке – протягивай ножки».
На семейном совете всегда можно взвесить всё: и за, и против, и как бы не было нудно и неприятно заниматься домашней бухгалтерией, это лучше, чем вести тотальную домашнюю войну на взаимное уничтожение. Одна голова - хорошо, а две –лучше. Именно взаимная поддержка, уважительное отношение каждого из супругов друг к другу, взаимопомощь приводят, в конце концов, к сплочению семьи, а с ней и семейных финансовых ресурсов. А это, в свою очередь, позволяет принимать правильные решения и делать верные шаги особенно в трудные времена.
Всегда можно оптимизировать расходы, уменьшить и сократить что-то даже привычное, не относящееся к жизненно необходимому. Повторяю - это работает только при взаимной доброжелательности, честности, равноправии сторон и желании найти выход.
Тем более, что мы, люди, живущие в России, за последние более чем 20 лет видели всего и всякого и во многом способны найти правильные решения в сегодняшних трудных экономических условиях. У нас уже сформировался некий иммунитет к кризисам разного рода, у нас есть опыт жизни и выживания в непрерывных кризисах. Вероятно, через много лет, быть может, этот опыт станет ненужным, но сейчас такой опыт очень и очень помогает.
Границы
Без сомнения, мы стараемся как можно реже пускать в свою семью посторонних людей. Мы прекрасно отдаем себе отчет, что наша семья состоит из жены, мужа и наших детей. Тем не менее, довольно часто люди включают в состав своей семьи и своих родителей, и бабушек с дедушками, и своих братьев, и сестер, а также других родственников. Это неплохо, в принципе, но, тогда границы семьи становятся прозрачными и легко преодолимыми.
А вот у родных и родственников, которые нас искренне даже любят, нередко возникает соблазн не только чем-то помочь материально (это бывает нечасто), но в какой-то момент времени они начинают считать своим долгом вами поруководить, начинают давать советы по всем статьям жизни. По-человечески это даже понятно, ими движет желание помочь. Однако не следует забывать старую избитую истину: кто платит – тот и заказывает музыку.
А когда в личные дела супругов и их семьи начинают вовлекаться столько много разных лишних людей, это начинает создавать со временем большие внутрисемейные проблемы. Довольно часто это начинает происходить тогда, когда в семье рождается ребенок, т.е. тогда, когда жизнь семьи радикально изменяется. Думаю, что об этом прекрасно всем известно, в этом нет какого-то открытия, но согласитесь, что для многих супругов эта, в общем-то, банальная истина на деле для многих оказывается неприятным сюрпризом, камнем преткновения. Даже прекрасно понимая в теории, что с появлением ребенком будет не все легко, просто и гладко, на практике все семьи делали и делают немало ошибок на этом этапе своей семейной жизни.
Хотя, когда речь заходила о выборе своего будущего супруга, эти молодые люди, скорее всего, ни с кем не советовались за кого им надо выходить замуж или жениться, они принимали это решение самостоятельно. Так почему же, уже находясь в браке и даже имея ребенка, эти супруги воспринимают такой голос со стороны, даже от их любящих их родственников, как более значимый, более весомый, чем свое собственное мнение, чем свой здравый смысл? Разве, став мужем или женой, вы перестали считать себя людьми взрослыми, а значит, и способными самостоятельно справляться со всеми своими проблемами? Думается, что нет, не стали.
Ведь эти молодые супруги прекрасно знают, что все хотят «помогать и руководить», но вот вопрос: отвечают ли за конечный результат все такие советчики? Вот это вряд ли, ответственность несут только те, кто делает, т.е. те, кому этот совет адресован. Тогда при благоприятном исходе дела такие советчики, приписывают положительный результат себе: «Я же тебе говорил…», «Вот видишь, как я была права!..».
А если результат совета оказывается отрицательным, то советчики зачастую могут заявить: «А ты сам (-а) о чем думал (-а), это же твой муж (жена, ребенок, семья)». Положа руку на сердце, спросите себе, разве вы никогда не сталкивались с такого рода событиями, не являлись ли вы сами героев таких ситуаций?
Так что же, в конечном результате, происходит, если разрешить в ваши личные дела вникать, влезать, решать, вовлекать гораздо больше количество людей, чем нужно было для решения проблем? Чаще всего в итоге вы получите ещё большее количество проблем и вопросов, чем было вначале, а то и сама цена решения вопроса сторонними, в конечном счете, позже станет такой большой и даже неподъемной для молодой семьи, что может разрушить любые семейные да межличностные отношения до основания.
Я убежден, что ваш здравый смысл, то что думаете и чувствуете значат существенно больше для решения возникшей внутрисемейной проблемы, чем все советы со стороны, какими бы они не казались прекрасными. Однако, это не означает того, что необходимо заранее отвергать все сторонние мнения и советы. Внимательно выслушайте при необходимости всех, но сделайте все-таки так, как вы считаете правильным!
А если при этом вы еще и начнете более полно доверять и своему супругу (-е), говорить друг другу о том, что вы чувствуете, что вы думаете, то это позволит всегда быстро и эффективно обсудить любую ситуацию, любую проблему. Тогда, то, что говорит ваша мама или то, что считает папа, перестанет быть решающим фактором в вашем принятии решения.
Другими словами, спокойное и доброжелательное обсуждение ситуации со своей второй половиной, в конечном счете, приводит не только к более полному духовному и эмоциональному сближению супругов, к более полному их доверию друг другу, к еще большему укреплению их отношений.
Даже если вы совместно ошибетесь, то это будет ваша ошибка, а не чужая. Ведь, заводя свою семью, вы стали взрослыми, а это значит получили право совершать какие решения и поступки, которые именно вы считаете правильными и нужными. Но наряду с этим вы получили и право совершать свои ошибки, а не чужие. Неужели вы действительно думаете, что другие люди, как-то ваши родители, друзья, подруги лучше вас знают вашу жизненную ситуацию со всеми ее нюансами? Это вряд ли!
Живите своим умом. Это непросто, и с непривычки для некоторых может даже трудно. Слушайте голос своего сердца и вашего любимого. Пользуйтесь активно тем, что люди называют здравым смыслом. Тогда даже ошибившись, вы не сможете перекладывать вину на чужие плечи, а научитесь брать ответственность на себя. А это умение иметь право поступать и решать, как вы считаете правильным и верным, наряду с правом на собственные ошибки, и делает вас действительно по-настоящему ответственными и взрослыми людьми.
Обобщения
Наша современная жизнь такова, что иногда кажется, что неприятности и проблемы сыплются на нас градом. Все более ускоряющийся темп жизни, стрессы, обилие и шквал информации – все это не способствует созданию внутри личности безмятежного состояния. Кажется, нам всё, все и везде мешают. Вот кто-то перегородил проезд своей машиной, транспорт ходит с опозданиями, только и слышим о каких-то авария и катаклизмах, власти не работают, растут цены, снижается реальный уровень наших доходов, ощущаем чувство неуважения к себе со стороны буквально всех. Кстати, как тут не вспомнить: о чем толкуют люди в состоянии известного опьянения, чего они добиваются от собутыльников? – Получить ответ на единственный вопрос: «Ты меня уважаешь?»
Возникает чувство, что нас никто не понимает, не уважает, никто не желает даже посочувствовать и помочь, как на работе, так и дома. Как тут не впасть в крайности! И если на службе и на работе мы стараемся по возможности сдерживаться, то это терпение, эти внутренние тормоза начинают отказывать вне службы – на улице, дома. Последнее, наверное, самое страшное, т.к. при этом обижаются наши самые-самые близкие люди.
А когда у людей, находящимися в таком хроническом стрессовом состоянии, рождается ребенок, то в семье начинает происходить перераспределение внимания ролей, и на женщину падает значительно большая нагрузка как физическая, психологическая, так и эмоциональная. Она только что родила ребенка, её тело и организм активно перестраиваются, а тут новые заботы о малыше. И этого все и сразу в её жизни никогда раньше не было.
Наверное, не секрет, что подавляющее большинство молодых семей при рождении ребенка не может позволить себе нанять няню. Но даже там, кто может себе это позволить, нередко малыш зачастую не желает отпускает маму ни на минуту. Женщина, занимаясь своим ребенком, работает фактически день и ночь без выходных и праздников, а тут муж задерживается после работы и не стремится домой, чтобы побыть с ребенком – возмущение, ужас, кошмар, трагедия – он меня не любит, не ценит, не понимает, я, наверное, подурнела и изменилась после родов, что перестала быть привлекательной для него. Ведь я настолько замоталась и устала, что не могу даже спокойно принять душ, сходить в парикмахерскую или сделать маникюр, не говоря о том, чтобы встретиться с подругами, или даже им позвонить.
Муж же приходит усталый после работы, и видит, что в квартире беспорядок, разбросаны детские игрушки, ужин не приготовлен, жена даже не расчесана, ребенок кричит. Он начинает выговаривает ей: «Я целый день работаю, зарабатываю деньги для тебя, а «нормального ужина» от тебя дома не дождешься - так жить невозможно!»
Знакомо? Много раз слышали подобное? Тогда дальше каждый может сам при желании продолжить приводить слова до бесконечности.
Действительно, впадать в крайности очень просто. Только почему-то мы крайне редко впадаем в эти крайности на работе, учебе, на службе, а вот дома – пожалуйста, легко и просто! И действительно так жить нельзя. А раз жить нельзя, то какие делаются выводы из сложившегося? - «Надо разводиться!». «Он (-а) меня не любит!». «Она меня не ценит и не уважает!».
Начинаются упреки и обвинения. «Ты такая же как твоя мать!». «Ты вечно слушаешь свою мать (отца), а не меня!». «Ты такой же эгоист, как твой отец!». «Ты плохая мать и жена!». «… с тобой невозможно ни о чем поговорить», «… с тобой стало неинтересно, скучно!», «… ты не развиваешься, ничего не читаешь, а смотришь только свои дурацкие сериалы или болтаешь по телефону со своей матерью или подругами).
Вот тут важно всем вовремя остановиться. Действительно кажется, что проще развестись, чем попробовать жить по-другому, т.к. сил на что, чтобы попробовать остается мало: женщину изматывают и бессонные ночи, и новые обязанности, и постоянное беспокойство за ребеночка, а, зачастую, у неё уверенности в себе как матери еще нет. А тут еще претензии к ней её мужа! Возникает извечный вопрос: что же делать?
И здесь помогает буквально самое простое, обыденное. Чаще всего, надо просто перестать задавать себе этот глобальный вопрос: как же жить дальше, разводиться или нет?
Как ни странно, но все начнет решаться проще, если начать решать самые обыденные задачи путем распределения времени и обязанностей, т.е. решать своевременно мелкие проблемы.
«Ты посидишь с ребенком, пока я приготовлю ужин (обед), или приму душ», «кто погуляет с малышом, а кто сходит за продуктами» и т.д. Это звучит довольно банально, на работает на практике очень успешно и как хорошо. И при таком подходе становится существенно проще находить разумные решения по другим мелких и мельчайшим семейным делам.
А что же за это мы получаем? – Правильно, начинаем понимать и учиться тому, как надо жить вместе, как можно жить и развиваться в семье, как преодолевать совместно семейные кризисы, решая совместно возникающие проблемы, обретая большее понимание и уважение друг друга.