Любовь и ... ревность

Я постоянно его ревновала. Жутко. До дрожи. Нет, не то что боялась, что он мне изменяет – этого не было. Каждую ночь – и не только ночь – он доказывал, что любит и хочет только меня. Я это знала, понимала, чувствовала и все равно – ревновала. Его внимание, свободное время. Он нужен мне был целиком – без остатка, весь и полностью. Я хотела, чтобы он был моим и только моим.
Сначала ему это нравилось, но в какой-то момент я почувствовала неприятие ситуации, усталость… Мне бы отпустить или хоть чуть ослабить, но в слепом эгоизме понимание это пришло поздно. Слишком…
Нет, все не рухнуло в одночасье, хотя, наверное, так было бы легче, и до меня дошло бы быстрее. И тогда, вероятно, можно было бы что-то исправить…
Все было постепенно и очень медленно. Сначала он попросил реже звонить ему на работу, потом стал задерживаться и уходить на дружеские мужские посиделки, куда меня с собой не брал, потом перестал дарить мне цветы и милые безделушки – просто так, без повода, потом я почувствовала, что и желание его охладело. Это тоже случилось не вдруг и не сразу – постепенно, медленно, но тем не менее, это произошло.
И однажды вечером он не пришел ночевать. Остался у мамы, сказал, что хочет немного побыть один… Мне бы одуматься, отступить, подождать и помолчать, но я с тупой настойчивостью идиота звонила ему ежедневно, что-то спрашивала, рассказывала, говорила ласковые слова, давая понять, что скучаю, не понимая, что это раздражает его еще больше.
В тот раз он вернулся – то ли по излишней порядочности, то ли из жалости – и какое-то время все было вроде, как раньше, так казалось мне… Но это была иллюзия. Хотя, одумайся я тогда, начни играть вторую скрипку в его жизни, все еще можно было бы склеить, но только умные учатся на чужих ошибках… Я всегда училась на своих, да и училась ли…
Когда поняла, что он ушел, меня словно не стало. Просто щелкнул выключатель, и пропал свет, но даже тогда не сразу поняла, что натворила, и как это можно поправить, если еще можно. Я продолжала звонить и писать, ныть, умолять, просить и дергать, и в конце концов он просто перестал реагировать – не брал трубку, не отвечал на смс и электронку, хорошо хоть не сменил номер…
Понимание пришло неожиданно. Умирая от одиночества и тоски, я включила какой-то фильм, и вдруг увидела свою ситуацию, себя – со стороны – свою ревность, эгоизм, желание получить человека в личное пользование… Я наблюдала за героиней, видела, как она не оставляла своему мужчине ни капли свободы, и понимала, что сама вела себя точно так же. Да, я любила его – для себя, он был нужен мне, и мне с ним было хорошо – я, мне, мое – все время думала только о себе, и даже, когда он ушел, чтобы побыть одному, не услышала его, не поняла и не приняла… И вот теперь – расплачивалась за свой эгоизм и глупую ревность…
Я проревела почти всю ночь, а утром – уехала. К подруге в другой город.
Прожив у нее месяц, вернулась домой, снова вышла на работу, и жизнь даже постепенно начала возвращаться в свою колею.
Он не звонил, не появлялся, я тоже… Лишь иногда через общих знакомых узнавала, что у него все хорошо, и он по-прежнему один, не веря, что это продлится долго, и одновременно надеясь на что-то.
Перед очередным праздником буквально била себя по рукам, чтобы не написать или не позвонить, потому что очень хотелось, но я понимала, что наши желания могут не совпасть, поэтому ждала. Тихо и молча.
Он поздравил меня с Новым годом. Спокойно и отстраненно. Просто поздравил. Как рукой прикоснулся. Слегка. Я ответила так же. Без «люблю, целую, скучаю». Словно прикоснувшись в ответ. Очень-очень осторожно.
Через пару недель он написала снова. Поговорили. Вроде ни о чем. И я первая закруглила разговор, испугавшись, что меня снова слишком много.
14 февраля он прислал Валентинку. Добрую и радостную. Я написала ответную.
Через некоторое время мы снова стали общаться. Сначала очень осторожно и как бы дозировано, потом – больше и теснее, роднее, ласковее.
23 февраля я поздравила его с праздником, а 8 марта утром в мою дверь позвонили…
Накинув халат и плохо соображая спросонья – накануне на работе был корпоратив – пошла открывать. Даже не спросив, кто там и не посмотрев в глазок, распахнула дверь…
– Поздравляю, – он стоял с букетом белых тюльпанов и смотрел на меня, слегка улыбаясь.
– Спасибо, неожиданно и … приятно, – я взяла цветы и спрятала в них лицо, потом слегка отступила и тихо позвала, – заходи.
Он помедлил немного на пороге, словно решая сложную задачу, потом вошел и закрыл за собой дверь…
Тюльпаны были поставлены в вазу лишь спустя пару часов…