Тонкости воспитания детей

И, все-таки, если серьезно порасспросить родителей как же надо правильно воспитывать детей, то здесь получаем буквально целое море советов и ответов от стандартных до самых крайних. Например, от некоторых можно услышать, что дети – мешают взрослым жить, развлекаться и получать удовольствия от жизни.  Такое нередко можно услышать из уст западных европейцев. Кстати говоря, не об этом косвенно свидетельствует резкое сокращение рождаемости среди основных европейских наций?
Но есть и прямо противоположные взгляды на количество детей в семье – чем больше детей, тем лучше. Такое мнение больше характерно для стран Востока, Азии и Африки.
Как бы то ни было, но до сих пор большинство людей стремится и желает иметь детей. Причем совершенно не имеет значения к какой расе или стране принадлежит человек: будь то европеец или абориген Австралии – каждый человек рано или поздно хочет иметь своего ребенка.
Ведь люди с незапамятных времен, наверное, со времен становления патриархата, с детьми связывают свои планы на будущее, видят в них свое продолжение рода, продолжателей семейного дела, профессии, бизнеса, наследников капитала, собственности и т.д. Ну, а раз так обстоит дело, то, казалось бы, все проще простого – родился ребенок, вы его растите и воспитываете, и он со временем становится вашим продолжение на земле. Но видимо, на свете самое простое является в жизни самым трудным и сложным.
Однако люди рожали и воспитывали своих детей из поколения в поколение, вырабатывались свои каноны и системы воспитания. Детей дворян воспитывали по-другому, чем детей простых крестьян. Воспитание мальчиков отличалось от воспитания девочек.
Так было всегда и везде, наверное, до 20-го века. Ну, а 20-й век дал свое видение проблем воспитания во всём мире, особенно у нас в России. И это связано с теми катаклизмами, которые обрушились на России. Была разрушена Российская империя, и новой власти пришлось, ломая и отвергая старое, накопленное веками, создавать все своё: свою идеологию, свои законы, свою систему воспитания и проч. А для такой коренной перестройки самой страны, людей, их сознания надо было сделать так, чтобы, чтобы люди перестали задумывался, как им воспитывать детей.
В сознание людей массово внедрялось, что главная задача родителей – это родить детей, а вот уже само общество их будет воспитывать. Другими словами, детей должны были воспитывать детские сады, школы, пионерская организация, комсомол, партия, профсоюзы, армия, ВУЗы и даже трудовые коллективы. При этом роль родителей в воспитании самим государством во много умышленно принижалась. И таково было направление государственной политики страны по отношению к воспитанию подрастающего поколения.
Если быть корректным, то сходные принципы воспитания использовали власти нацисткой Германии для воспитания собственных граждан. И вот сейчас, мне хотелось бы особо оговориться, чтобы не возникло соблазна свалить все на тоталитарные режимы, на власти Советской России или Германию. Такие идеи воспитания детей вне семей витали в человечестве давно, а если еще более глубоко погрузиться в этот вопрос, то дойдем до работ утопических коммунистов и до Древней Греции. Кому любопытно может об этом почитать сам. Но в данной статье речь идет о России, поэтому сосредоточим свой фокус внимания именно на проблемах воспитания детей в России.
В нашей стране политические органы приватизировали сам процесс воспитания, сделав упор на воспитании гражданина, и оторвав во многом от этого процесса самих родителей. Вспомните популярные песни, призывы, плакаты: «Раньше думай о Родине, а потом о себе…» и т.п.
Вероятно, в то время в чём-то такая стратегия общественного воспитания больше, чем семейного, себя оправдывала. Трудно не согласиться с тезисом, что воспитывать гражданина надо и необходимо было всегда. При этом с родителей зачастую попросту снималась ответственность за воспитание своих детей. Но при этом как-то само-собой упускалось быть может самое важное – воспитание человека и личности такое, которое дает ему семья.
Кстати, до сих пор учителя слышат сентенции в школах от недовольных рассерженных родителей: «Я много работаю, мне надо кормить семью, мне некогда заниматься воспитанием…» и так далее…, «Вы, школа и учителя, – вот вы и должны воспитывать моего ребенка». Или «…ничего страшного, вот пойдет служить в армию – там его и воспитают»! Или ещё такой пассаж: «… куда смотрит школа, почему вы плохо воспитываете моего сына!»
Наверное, каждый из вас, дорогие читатели, сможет продолжить эти памятные цитаты –до сих пор они буквально встречаются нам на каждом шагу. Если сомневаетесь, то просто поспрашивайте педагогов вашего ребенка, они подтвердят правоту этих высказываний.
Произнося приведенные выше высказывания, такие родители всегда упускали из виду то, что они фактически этим снимают свою ответственность с себя за воспитание собственных чад, и перекладывают эту ношу на других, во общем-то, посторонних людей. Конечно, это чем-то даже и удобно: если в результате усилий получится хороший человек – заслугу можно смело приписать себе – вот какой я хороший правильный родитель. Ну, а если не получится из ребенка хорошего человека, то с чистой совестью можно упрекать всех остальных: не досмотрели, не уберегли, плохо или не так воспитывали. Таким образом можно легко и просто полностью снять с себя любую ответственность за негативный результат воспитания.
Тем не менее, к моему глубокому удовлетворению, в последние 20 лет наметилась новая неплохая тенденция, а именно, родители все больше и больше сами желают воспитывать своих детей. При этом родители начинают сталкиваться с таким обилием вопросов, что, нередко не зная, как правильно надо делать, они просто теряются.
Наверное, все вопросы, которые перед ними возникают, можно, в принципе, свести к одному: как же правильно мне воспитывать моего ребенка.
Вы, конечно же, мне можете возразить, что, мол, об этом нечего говорить и так есть много популярных книг, монографий, научных трудов по тематике воспитания. Я даже не говорю про интернет, где можно в принципе найти всё! В этом море информации трудно ориентироваться, а подходы к воспитанию разные авторы предлагают свои, нередко противоречивые и разные.
С чего все начинается
Так как же определить какой будет мой педагогический подход, какой метод будет правильный? Положа руку на сердце, каждый из нас может признать трудность такого выбора. Так что же делать, как поступать? Люди начинают воспитывать ребенка, особенно первенца, то по одной то по другой методике. И вот тогда-то и начинают проявляться проступать откуда-то какие-то слова, методы, поступки, сентенции воспитательного характера, которые даже не упомянуты в монографиях. Откуда они берутся? Почему именно так, а не иначе мы начинаем воспитывать? Вообще, откуда все эти знания всплывают в нашей памяти? -  Безусловно из родительской семьи.
Многим из людей не нравилось, как их воспитывали в родительской семье, не нравились методы и способы воспитания, но когда дело коснулось собственно ребенка, то эти старые шаблоны, впитавшиеся в них с детства, вылезают наружу. Одна молодая мама мне на консультации откровенно призналась:
«… когда я была маленькой, я всегда возмущалась и ругалась со своей матерью, всегда мечтала о том, что в моей семье все будет не так, а как-то по-другому. И вот я замужем, у меня растет ребенок, и я внезапно с удивлением стала за собой замечать, что я поступаю и все делаю со своей дочерью как же, как и моя мать. Я даже словами её говорить начинаю. А я так не хочу! Я боюсь этого! Я не желаю становиться как она!!!!»
Эта высказывание отражает довольно наглядно то, о чем сейчас особенно хотелось поговорить, порассуждать, понять здесь, а именно: наши поведенческие привычки являются отражением отношений нашей родительской семье, в которой мы выросли.
Ребенок в семье бессознательно впитывает в себя всё: и хорошее, не очень хорошее, и даже, к сожалению, плохое. А надеяться на то, что, когда «он вырастит, и все сам поймет» не самая хорошая идея, т.к. эта идея позволяет не предпринимать активных действий со стороны родителей в воспитании. Да и совсем не факт, что через годы этим родителям понравится полученный конечный воспитательный результат.
Вспомните, как много из ваших взрослых друзей, знакомых, приятелей, коллег имеют до сих пор проблемы во взаимоотношениях со своими родителями. Уже сами став давно взрослыми, эти люди не научились комфортно для себя и своих родителей  взаимодействовать. Они не желают себе признаться в своем неумении решать проблемы отношений со своими родителями. Они зачастую перестают общаться и взаимодействовать со своими родителями, ссылаясь на ритм современной жизни, большую занятость по работе, отсутствие времени и проч. Совершенно понятно, что такие «аргументы» даже гроша ломанного не стоят. Люди просто-напросто избегают какого-то человеческого общения со своими уже не молодыми родителями. Причем многие даже не пытаются дать себе сознательного отчета, что это так! А жаль! Ведь и их собственные дети с ними будут поступать, скорее всего, также.
Как все продолжается
Думаю, что все согласятся с утверждением, что в процессе воспитания детей нет пустяков и мелочей. Раз дети впитывают в себя всё, происходящее вокруг них, то для них папа и мама – это самые великие люди, которые могут буквально ВСЁ! А раз так, то для детей всё имеет значение, даже самая мелкая: и как папа относился к маме, и что он для неё делал, как мама разговаривала с папой, что она для него делала, и как папа или мама поступали и говорили в тех или иных жизненных ситуациях, как они обращались с ребенком, уважали ли они друг друга, любили ли они, а самое главное, были ли они счастливы.
А вот здесь то и кроется скрытая ловушка. А как понимают свое счастье родители ребенка, что они вкладывают в это понятие, как они это понимают? Иметь много или очень много денег? Иметь изобилие разнообразных материальных благ, машину, виллу? Знать множество иностранных языков и быть полиглотом или энциклопедистом? Стать большим чиновником, великим спортсменом, дипломатом, генералом, президентом? Амбиции родителей по поводу того, что они хотят и ожидают от своих чад простираются очень и очень далеко.
А такие, нередко неадекватные пожелания, родителей заставляют и их самих, а зачастую и их детей учить то, что им никогда не будет нужно, что им просто не интересно, не нужно и даже вредно. К сожалению очень многие мамы и папы, в своем стремлении видения будущего для своего ребенка перестают считаться и даже замечать самого ребенка, потребности его маленькой личности, его склонности и интересы. Другими словами, «хотели, как лучше, а получается, как всегда».
Детские психологи и психотерапевты признаются в приватных беседах о том, что родители не понимают своих детей, постоянно их буквально во всем подавляют. Безусловно, добиться чего-то от маленького человечка проще подавлением и принуждением, проще «не пущать и застращать», чем реально попытаться понять потребности своего ребеночка, его интересы, чаяния, да и понять его реальные возможности.
Дети в какой момент начинают чувствовать себя чужими в своей семье и своими в среде чужой – вне семьи. Не отсюда ли берут начали недоверие к своим родителям, неверие в свои силы, появлению таких чувств как «я плохой», я не оправдал надежд своих родителей, протестное и даже антисоциальное поведение?
Таким образом, путаницы в головах родителей о будущем ребенка, каким ему надо быть без учета чаяний самого маленького человечка, порождает закономерно и путаницу в головах детей.
Но если взрослый еще может и умеет проанализировать происходящее, то у ребенка аналитический аппарат еще не сформировался, он пока лишен таких возможностей. А отсюда велика вероятность формирования невротический личности, психологически слабого и неуверенного в себе человека, что в свою очередь создает для него очень большие проблемы в общественной и социальной жизни, в профессиональной реализации, в его будущей семье и будущих межличностных отношениях.
Я здесь, не хотел бы трагедизировать и еще больше накалять эмоции, поэтому умышленно не пишу о возникновении более высокой вероятности, чем среди здоровых детей, случаев токсикомании, алкоголизации, наркомании. Об этом уже и без меня довольно написано. Когда для подростка авторитет его родителей никакой или приближающийся к нулю, кто же займет их роль и место в жизни подростка? Хорошо, если учителя, спортивные тренеры, какие-то другие хорошие достойные люди. А если их не окажется вовремя на его пути, то чрезвычайно велика возможность что кто-то захочет сознательно манипулировать неокрепшей детской психикой с любой корыстной целью.
Надо ли учить ребенка быть счастливым?
Ведь нельзя теоретически научить не только ребенка, а зачастую взрослого тому, как ему стать счастливым. А если даже взрослый человек не знает и не имеет представления, как ему сделать себя и свою жизнь счастливой, то может ли он научить этому кого-то другого, в том числе своего ребенка? Разве можно дать то, чего у тебя самого нет?
Общеизвестна фраза: «не родись красивой, а родись счастливой». Как будто счастье – это случайность, выигрышный лотерейный билет.
Попробуйте, потренируйтесь, поспрашивайте своих знакомых, друзей, родных, что такое счастье и как оно - быть счастливым. Думаю, что вы будете получать довольно банальные шаблонные ответы на свои вопросы. Например, чтобы «дом был полной чашей», чтобы «было много детей, много денег» и т.п. Действительно, деньги и достаток являлись и являются крайне важными и необходимыми для функционирования и жизни любой семьи семьи, но разве они могут стать единственными ценностями, самыми главными целями жизни?
В последние годы на консультировании я люблю задавать молодым людям этот вопрос о деньгах. К моему сожалению, я все чаще и чаше получаю ответ, что деньги самое главное, на них можно все купить. Тогда я задаю другой свой простенький вопросик, а именно: можно ли за деньги купить жену, мужа, любимую женщину, любовь и счастье? Опять же получаю тот же ответ, что да, еще как можно!
И это очень грустно. Проходят время и тот самый молодой человек, который несколько лет назад безапелляционно заявлял, что он все может за свои деньги купить, в том числе жену, на сеансе консультирования говорит буквально следующее о своей жене: «… эта стерва любит только мои деньги…». Круг, как говорится замкнулся. Приехали к тому с чего все начиналось.
А это, между прочим, личная трагедия не только этого человека, но и его детей и его жены. А где же растут корни этого? Правильно, из его или её родительской семьи, в их воспитания, из их сложившихся убеждений и паттернов поведения. А попробуйте-ка изменить убеждения взрослого человека – у вас мало что получится.
Весь мой 40-летней опыт консультирования показывает, что-то внутреннее сокрытое от посторонних глаз все происходившее в семье, копируется где-то в бессознательном человека и воспроизводится во многом в той или иной форме в его взрослой жизни, в его будущей семье.
Поэтому-то прежде чем думать о том, как правильно надо воспитывать своего ребенка, необходимо задуматься о наших отношениях с женой (мужем). Дети слишком малы и юны, для того, чтобы подробно и четко анализировать отношения между родителями, поэтому они просто впитывают их как губка впитывает воду, а тот самый анализ придет может быть, уже во взрослом состоянии. Кто-то сможет справиться самостоятельно с этим и правильно и адаптивно структурировать свой внутренний опыт детства. Вполне возможно, что таких людей немало. Но в своей работе я сталкивался чаще всего с противоположной позицией – люди делали то же что их родители также как делали у них в семье.
Все мои клиенты хорошо помнят слова классика о том, что люди рождены для счастья, более того все стремятся быть счастливыми и хотят этого, но им всегда что-то мешает или кто-то, чаще всего кто-то посторонний, какие-то неблагоприятные внешние обстоятельства. И практически никто не видит корень своих проблем в самом себе. Как тут не вспомнить А. С. Пушкина: «… в чужом глазу соринку видишь, в своем не видишь и бревна!»
Поэтому-то для успешного воспитания детей необходимым является воспитание, а нередко, и курс психотерапии для их родителей.
К большому сожалению, чисто практически нельзя эти два процесса – воспитания и психотерапия детей с их родителями – разделить и проводить последовательно, довольно часто они идут вместе параллельно. И все же это лучше так, чем никак. Это действительно дает реальные положительные результаты.
Я уже закончил писать этот текст, как услышал комментарий одного молодого человека по поводу написанного: «Да, конечно все правда, я с этим полностью согласен. Но у меня нет времени для этого, мне надо кормить семью!»
Он согласен, у него нет возражений, но делать он так не может и не будет. У него есть свои резоны и аргументы для этого, которые для него звучат более весомо, чем все то. что написано выше, что он прочитал и согласился.
Во истину, когда Бог кого-то хочет наказать – он лишает того разума. Но, это уже совсем другая история...
Ну, а раз все начинается и заканчивается в семье, то и начинать надо с взаимоотношений в семье, с анализа проблем и ошибок, разрушающих брак.
Но об этом в следующий раз.