Весна любви, весна надежды

Ты смотришь холодным взглядом, словно куда-то сквозь меня.
Мой первый и единственный мужчина. Любимый? Конечно. Желанный? Безусловно. Только, кажется, я поняла это слишком поздно… Или все-таки не слишком?
Моя вина в том, что за своими глупыми страхами, переживаниями и эгоизмом я не смогла понять тебя, и теперь между нами – стена из недопонимания, ошибок и обид. Смогу ли я что-то сделать, чтобы вернуть нас? Не знаю…
Ты кажешься мне потерянным и разбитым, и я чувствую в этом свою вину. Хочу помочь тебе, только не знаю, как…
Я очень хочу вернуть тебе тебя. Даже если мне придется тебя отпустить. Моя любовь все равно останется при мне. И я уже никогда не стану прежней. Ты больше не будешь мне просто другом. Познав тебя однажды как мужчину, единственного и любимого, таким я и сохраню тебя в своем сердце. И отпущу. Отпущу, чтобы ты стал самим собой.
Иди, любовь моя. Я благодарна тебе за все.
Если ты позовешь меня, я приду. Как бы далеко это ни было, я найду тебя и приду, откликнусь на твой зов.
Если придешь, приму. Приходи. Двери моего дома и мое сердце открыты для тебя.
Скажешь подождать – дождусь, сколько бы времени ты ни попросил.
Ты нужен мне как воздух, потому что нечем дышать.
Как пространство и время, потому что без тебя их просто нет.
Как моя жизнь, потому что я полностью растворилась в тебе.
Но все это не важно, потому что главное – ты.
Я хочу вернуть тебе тебя, даже если для этого нам надо расстаться.
Я отпускаю тебя, любовь моя, потому что люблю.
Я буду счастлива твоим счастьем и рада твоей радостью.
Я знаю, если нам суждено быть вместе, так оно и будет.
Я верю в это и люблю тебя. Иди…



***


Отхожу немного назад, сжимая в кулаки руки, больно врезаясь ногтями в ладони, потому что ужасно хочется прикоснуться, обнять, поцеловать, а этого нельзя делать, потому что тогда не смогу отпустить… Это больно, по живому, но… так нужно, нам обоим, чтобы сохранить себя и, может быть… нашу любовь…
Поворачиваюсь на каблуках и ухожу. Медленно. С прямой спиной и высоко поднятой головой… Отпусти, и вернется, если суждено… Я отпускаю…



***


Ты появился в нашем доме, когда я была ребенком. Мы переехали в твой город, подружились наши родители, и ты стал часто бывать у нас. Я приняла тебя как старшего брата и друга. И ты всегда оправдывал это звание. Был терпелив и отзывчив, покрывал мои шалости и хранил маленькие тайны, мазал зеленкой разбитые коленки и учил драться, помогал с уроками и высмеивал мои романтические мечты. Но ты делал это так по-доброму, что я не обижалась.
А потом ты уехал учиться, а когда вернулся на каникулы, я тебя не узнала. Ты стал таким взрослым и красивым, что я… влюбилась. Может быть даже, не отдавая себе в этом отчета. Каждая девочка лет в 14–15 переживает такое. Мечты, томления, какие-то неясные желания, и все это – по отношению к кому-то. Некоторые влюбляются в актеров, певцов, музыкантов, в общем, в знаменитостей. Для меня таким человеком стал ты. Но ты уже тогда стал не таким открытым и слегка отчужденным. И чем дальше, тем больше.
Когда ты вернулся совсем, мне показалось, что ты стал совсем чужим. Нет, ты мило поздоровался и был ко мне как обычно, добр и ласков, но ты стал иным, я это почувствовала и спряталась, испугавшись.
Мы снова стали просто друзьями. Тем более что и я выросла, поступила в колледж, и студенческая жизнь завертела-закружила. Я влюблялась в однокурсников, всегда, правда, почему-то не в тех, переживала бурные романы, которые кончались такими же бурными слезами. И ты утешал меня. Был наперсником моих тайн и моей большой жилеткой, самым близким другом.
Я вернулась домой и окунулась в привычную городскую жизнь. Днем работа, вечером – прогулки с друзьями, посиделки в ночных клубах, танцы, кавалеры. Ты тоже работал, причем, работал на износ. Впрочем, я частенько видела тебя с девушками, но ни одна из них долго не задерживалась, и похоже, не оставляла заметного следа в твоей жизни.
Ты был спокоен и невозмутим, словно одетый в какую-то броню, и мне иногда хотелось встряхнуть тебя, пробить эту корку, заставить тебя сбросить маску. Не знаю, зачем мне это было нужно, может быть, я все-таки была все еще влюблена в тебя. Где-то там глубоко, в тайнике моего сердца…



***


Был обычный день, мы возвращались с какой-то вечеринки, на которой в меня словно бесенок вселился. Весь вечер я пыталась задеть тебя, словно бросала вызов. Флиртовала, пила, даже пыталась курить, зная, что тебе это не нравится. Ты только бросал на меня взгляды, не предвещавшие ничего хорошего, но молчал.
И вот, мы едем домой. Молча. Отчужденно. В зеркало заднего вида ловлю твой взгляд. Он кажется мне каким-то необычным. Или, скорее, обычным, но из той, другой жизни, когда ты еще был без маски… Может быть, мне это только показалось, но вдруг захотелось извиниться за свое дурацкое поведение и помириться.
– Не сердись на меня за сегодняшний вечер, сама не знаю, что на меня нашло.
Ты киваешь, и становится легче. Начинается самый обычный разговор, и вроде бы – все как всегда, но что-то неуловимо изменилось. Что? Не знаю…
Ты провожаешь меня и входишь следом. В прихожей тихо и темно, только горит маленькая лампа, отбрасывая неясные тени на стены. Ощущение, что сейчас что-то случится. И оно почти случается – мы смотрим друг на друга, ты наклоняешься ко мне. Близко-близко. Смотришь на мои губы. Я тону в твоих глазах, тянусь к тебе, замирая от предчувствия, и задеваю рукой какую-то безделушку на столике у зеркала. Она с грохотом падает и разбивается. Мы отскакиваем друг от друга, как ошпаренные, и я убегаю к себе.
Мне хотелось, чтобы ты меня поцеловал, а теперь стыдно и неловко. Так стыдно, что не хочется встречаться с тобой. И я старательно тебя избегаю. Отключаю телефон, пару дней ночую у подруги, но от себя не убежишь, да и сколько можно прятаться? Всю жизнь?
Я возвращаюсь, и конечно, сталкиваюсь с тобой.
– Я искал тебя, почему ты убежала? – Твой голос сердит, но я не боюсь. Не боюсь твоего гнева. Меня страшит другое – я хочу, чтобы ты все-таки поцеловал меня, понимая, что это все изменит, боясь этого и желая одновременно.
Я не отвечаю на твой вопрос, просто улыбаюсь, и ты целуешь меня… Казалось бы, что в этом такого – обычный поцелуй. Меня много раз целовали, но оказалось – не так, или не те. Я потерялась в ощущениях, казалось, из головы вылетели все мысли, а время остановилось. Не было ничего кругом. Только ты и я, и этот поцелуй. Я обняла тебя за плечи, пальцами запутавшись в твоих волосах, не в силах прекратить это безумие, не желая останавливаться…
Твои пальцы расстегивают мою блузку, горячая ладонь касается груди, отдаваясь томлением внизу живота, но я почему-то пугаюсь и упираюсь ладошками тебе в грудь.
– Не надо так, отпусти меня. – Ловлю твой недоуменный и даже несколько обиженный взгляд, но ничего не могу с собой поделать. Мне страшно. Я боюсь… тебя потерять.
– Давай позволим этому случиться, – слышу твой слегка хриплый голос. – Если не попробовать, мы никогда не узнаем, а вдруг оно того стоит.
– Хорошо, – соглашаюсь я и протягиваю тебе руки. Ловлю твой взгляд. На твоем лице больше нет маски. Или мне кажется?



***


Эта ночь была волшебной. Мне хотелось, чтобы она не кончалась никогда. Было такое ощущение, что ты подарил мне меня. Новую меня. Чувственную женщину… Я не думала, что могу быть такой, что вообще такое возможно, но твои глаза говорили мне, что я желанна и прекрасна, я купалась в твоих ласках, принимая и отдавая, полностью растворяясь в тебе… Я словно теряла себя и находила вновь…
И ты был прежним – ласковым и добрым, живым. На твоем лице не было маски… Или мне так казалось?



***


Утро наступило со своими заботами и делами, которые никак нельзя было отложить. Мы оба закрутились в работе, даже ни разу за весь день не позвонив друг другу. Я просто понимала, что, услышав твой голос, брошу все, и побегу, чтобы увидеть, обнять, прикоснуться, поцеловать… Возможно, ты не звонил по той же причине, или у тебя была иная, я не спрашивала…
А потом была еще одна волшебная ночь… И утро – наше утро. Мы пили кофе из одной чашки, кормили друг друга круассанами и клубникой. Мне нравилось, мазнув палец в креме, провести им по твоим губам, или откусывая протянутую мне ягоду, поцеловать твои пальцы, а потом слегка прикусить их. Мы смеялись и дурачились, и снова любили друг друга. Хотя никто из нас не говорил о любви, но желание было обоюдным, и это было не только желание тел – соединялись наши сердца и души, и казалось, так будет всегда…
Но я все испортила. Маленькая, глупая девочка вдруг чего-то испугалась и убежала. Удрала, не оставив записки, не позвонив. Фактически предав и растоптав все то, что зарождалось между нами…



***


Я быстро опомнилась и вернулась, но что-то неуловимо изменилось. То единение, что было между нами, оно словно дало трещину. Нить еще не порвалась совсем, но держалась на тоненьком волокне, которое вот-вот готово было разорваться…
Нас по-прежнему тянуло друг к другу, но теперь это было желание тел. Сердце свое ты снова спрятал, а на лицо надел маску…
Какая же я была глупая, почему не ценила то, что было между нами? Боялась какого-то неведомого будущего… А настоящее прошло, словно песок сквозь пальцы, и вот теперь оно стало прошлым, и я ничего не могу с этим поделать…
Только отпустить и ждать… Ждать, что ты вернешься, может быть… Сколько? Не важно… Я все равно буду любить тебя, потому что любовь не умирает…
Ты забрал мое сердце, и я надеюсь, оно поможет тебе… Иди, любовь моя, стань самим собой и вернись, если хочешь… Я жду…



***


Я отпускаю тебя, потому что люблю. И просто живу дальше. Хожу на работу, общаюсь с людьми, выполняю свои привычные обязанности. Да, внутри меня – холод и пустота, но я стараюсь этого никому не показывать. Зачем?
Я говорю всегда ровным и спокойным голосом, в моем взгляде нет огня, лицо не выражает эмоций. Это никому не нужно. Я просто существую. Холодная и спокойная. Я улыбаясь высокомерной улыбкой, протягивая ледяную руку, подставляя для поцелуя бесчувственные губы…
Оказалось, сковать себя льдом – это так просто. И совсем не больно. Мне не больно. Зато очень спокойно.
Я не знаю, где ты – ни писем, ни звонков, но я и не жду их. Я лишь знаю, что ты жив, потому что если умрешь ты – не станет и меня, ведь мое сердце – оно с тобой… я знаю, оно бьется – где-то там. Помогая тебе, поддерживая в пути, оберегая тебя и храня…
Возможно, я и сама где-то путешествую с тобой, а тут – только оболочка. Пустая и холодная… Иногда мне кажется, что именно так и есть…



***


Постепенно я научилась с этим жить. И внутри меня поселилась тихая радость. Радость от того, что это было, и это по-прежнему со мной – наша любовь. И благодарность. Я чувствую огромную благодарность тебе и судьбе за то волшебное время, что мы были вместе. Я помню каждую минуту, каждый миг нашего общения, и это уже не отдается болью внутри, потому что боль разрушает. Только радостью. Созидающей и дарующей тепло. От воспоминаний становится тепло внутри, а может быть это мое сердце – там, с тобой, – согревает твое. И мы оттаиваем вместе… Не знаю… Я стараюсь не думать, только помнить, чувствовать и радоваться…



***


Ночь окутала город своим покрывалом. Такая теплая, словно все-таки пришла весна. В открытое окно дует легкий ветерок. Он колышит штору и навевает сон. Чудесный сон…
Твои руки ласкают меня, гладят мое тело, губы целуют, заставляя выгибаться навстречу, прижиматься, стонать и всхлипывать, желая большего. Я обнимаю тебя руками и ногами, целую, покусываю, ласкаю и вылизываю, принимаю и отдаю… Только тебе, только с тобой я такая неистовая и жадная. Мне хочется раствориться в тебе и уже не разъединяться… Мне тебя все время мало… Мало твоих рук, губ, всего тебя во мне и со мной… Мало этого сна, в которые мы снова вместе, и мир разлетаемся на тысячи маленьких осколков, и я живая, а не ледяная и холодная…
Открываю глаза и ловлю твой взгляд… Это не сон…
Твои глаза полны желания, а сердце бьется. Я чувствую это.
Мое замерло, пропустило удар, и вдруг тоже забилось… Радостно. Разгоняя кровь по всему телу, от чего становится нестерпимо жарко… Или это от желания?
– Я хочу тебя, – в этих словах все – и то, как я соскучилась, и то, как я люблю тебя, и то, как я рада твоему возвращению и как я хочу стукнуть тебя чем-нибудь за такое долгое отсутствие. Я даже поднимаю руку, но понимаю, что не могу тебя ударить и просто глажу щеку, колюсь подушечками пальцев об отросшую щетину. Такое знакомое ощущение и такое новое…
Мы целуемся так, что не хватает дыхания, сжимаем друг друга настолько сильно, что становится больно. Ты входишь в меня резко и даже немного грубо, я царапаю ногтями твою спину, кусаю плечо, сердце несется вскачь, все убыстряя удары. Мы словно хотим в этом неистовом соитии выплеснуть всю боль разлуки, все размолвки и обиды, избавиться от них…
Когда наступает разрядка, ты ложишься рядом, не размыкая объятий, потому что кажется невозможным расстаться даже на минуту, и мы оба уплываем в сон, а потом просыпаемся так же мгновенно, словно проверяя – ты тут? Я тут. Мы не спим? Нет, это наяву…
– Я хочу тебя, – теперь это произносишь ты и нежно целуешь меня в уголок губ. Я тянусь к тебе, не открывая глаз, это такое блаженство – ощущать твои ласки… Спасительная ночь за окном все не кончается, и с улицы пахнет весной, настоящей теплой весной, которая наконец наступила не только по календарю, но и внутри нас. Весной нашей любви…