НАКАЗАНИЕ И ОЖИРЕНИЕ есть ли связь

НАКАЗАНИЕ И ОЖИРЕНИЕ
есть ли связь ?

Многих моих клиентов по коррекции веса  в детстве наказывали родители и наказывали физически и едой. Давали или не давали сладкое, запрещали есть, и так далее.

Лично я считаю, что те кто, совершают любое насилие над детьми - преступники.

А те, кто применяют с детьми наказание и поощрение едой - вдвойне преступники. По моей статистике, 40% обратившихся ко мне людей с ожирением и бесконечной борьбой с весом, в детстве поощряли и наказывали сладким.

Я решила по этому поводу высказать свои мысли, вам мои #долгожители , поискать связь и дать решения. Ведь возможно вас наказывали, и теперь вы став взрослым страдаете из-за  проблем с весом и здоровьем, никак не связывая эти события и может быть считаете, что эффективно наказывать детей, таким образом, дальше передавая те же проблемы.

Наказания – вопрос крайне деликатный. От того, как складываются отношения ребенка с родителями, зависит очень многое: формирование личности малыша, его отношения с окружающими, его психологическое здоровье. Поэтому наказывать ребенка нужно с умом, чтобы у него не возникли неврозы, фобии, проблемы со здоровьем и в будущем - проблемы в отношениях с людьми. Так как же наказать ребенка правильно? Какое наказание может считаться правильным?

Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо разобраться, почему мы наказываем своих детей или почему наказывали нас.

1. Родители неверно интерпретируют поведение ребенка. Они думают, что малыш назло куда-то лезет, что-то хватает, пачкается и т.д. Но надо учитывать, что ребенок постоянно находится в стадии познания мира: он разбивает, кидает, роняет, разбирает, отрывает не для того, чтобы навредить и позлить взрослых, а чтобы узнать свойства предметов и научиться правильно обращаться с ними, то есть таким образом он учится. Малыш бросает чашку и наблюдает, как она раскалывается на части и постепенно начинает понимать, что она хрупкая, с такими предметами надо обращаться осторожно. Ребенок тянет кота за хвост не потому, что хочет его обидеть или поиздеваться над ним. Малыш просто притягивает кота к себе поближе, чтобы изучить. Если у ребенка упало мороженое на штаны, это не значит, что он намеревался штаны испачкать. Просто карапуз отвлекся на ворону или проходящих людей.

2. У каждого взрослого есть система уже сложившихся определенных установок, правил, законов, сценариев, точек зрения. Когда поведение ребенка не соответствует этим сценариям, родитель взрывается. Например, существует установка «грязные брюки - это плохо». Изначально, возможно, это звучало как «Бедность, мало денег, надо беречь одежду», следующее поколение про бедность уже забыло, потому осталось только «Надо беречь одежду, потому что так делали наши предки, и это признак хорошего воспитания». Из этого следует вывод: «Плохо, если одежда грязная». И мы имеем только шлейф негативной установки. Взрослый с такой шлейфовой установкой, наказывая ребенка, просто действует по заложенному предками сценарию. Ведь ничего страшного в испачканных штанишках нет, и уж точно не стоит из-за них кричать на малыша или шлёпать его или отбирать конфеты.

3. Наказывая ребенка, взрослый может компенсировать свою неудовлетворенность жизнью.

Вывод: когда возникает импульсивное желание накричать на ребенка, подумайте, почему вы хотите так поступить и каковы мотивы негативного поведения ребёнка. Найдите причину, по которой малыш капризничает. Бывает, ребенок совершает неправильные с точки зрения взрослых поступки, чтобы обратить на себя внимание взрослых. «Пусть лучше мама рассердится и отругает меня, чем ведет себя так, как будто меня не существует», - думает малыш. Любовь, через насилие, лучше, чем ничего. Почему вы думаете, дети алкоголиков, наркоманов, бомжей убегают из детских детских домов и возвращаются в ад, где их бьют, издеваются, или ещё что хуже? Потому-что это для них внимание и Любовь, через насилие. Они другого не знают, бьет, голодом морит, заставляет побираться - уже для них внимание и Любовь. Недавний случай, взрослая дочь, наедает килограммы, ведёт жуткий образ жизни, чтобы подсознательно получать внимание и заботу матери, которая ее бесконечно спасает и таскает по врачам. А доченьке то уже 22. Папа бросил, мама тянула одна, дочь не дообнимали, не долюбили, не было внимание, и теперь пошла компенсация этого всего. Дочь объедается, болеет - мама беспокоится и лечит. Любовь? Ну вот такая Любовь.

А можно ли наказывать правильно?
Основная цель наказания – объяснить малышу его ошибки и не допустить их повторения. При этом должна поддерживаться семейная иерархия: взрослые сильные, но справедливые. Поэтому:
1. Ребенок всегда четко должен понимать, в чем был не прав. Очень важно объяснить ему, почему так нельзя поступать.

2. Нельзя применять физические меры наказания. Ребёнок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать границы своего личного пространства. Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно. Также нельзя манипулировать чувствами («Я с тобой не разговариваю», «Будешь плохо себя вести – отдам бабайке», «С таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного любить не буду», "Заберу конфеты", "Будешь плохо себя вести, не пойдём в Макдоналдс". Я всем рекомендую сходить как-нибудь в Макдональдс с целью познания. Возьмите там воду, пакетик чая в подарок, яблочные или морковные дольки и понаблюдаете за семьями, которые. Ужа приходят. Там сразу все видно. В любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви и что наказание это не есть ваша Любовь и забота.

3. Для каждого проступка нужно выбрать соразмерное наказание. Не наказывать, когда ребенок первый раз делает что-то не так. Заранее предупреждать, за какую провинность какое наказание последует.

4. Стараться, чтобы в качестве
наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанные вещи и т.д.

5. Наказание должно быть ограничено по времени. Угрозы в духе «на мороженое денег теперь никогда не дам», «к компьютеру больше не подходи дети не воспринимают всерьез.

Необходимо выработать однозначную систему правил и четко ей следовать. Придерживаться этих правил должны все члены семьи без исключения. В вопросе воспитания детей маме и папе важно быть заодно. О том, что кто-то провинился, надо сообщать спокойно, без крика.

Принимаем меры
Ребенок дерется и обзывается. Вводим правило: в нашем доме нельзя обижать других. Если кто-то дерётся или говорит “плохие слова”, он должен 5 минут посидеть на стуле или постоять в углу (в таком контексте ничего страшного в этом наказании нет). Ребёнку нужно объяснить, что значит 5 минут, показать на часах. Этому правилу нужно следовать всей семьёй (маме шлепать детей или ругаться тоже нельзя).
Ребёнок не бережёт свои игрушки. Говорим: “Вот тебе машинка. Если ты её сломаешь, у тебя больше не будет машинки”. И не покупать новую ни при каких обстоятельствах. Ребенку нужно время, чтобы сделать выводы. Если в данной ситуации отругать и отшлепать малыша, а через неделю купить новую машинку, то ребенок выберет схему “сломал игрушку - отшлепали (не так это и страшно) - зато купили новую игрушку!” Эта модель поведения формируется на всю жизнь.
Ребёнок раскидывает вещи и игрушки. Нужно учить убирать за собой. Бывает, на протяжении нескольких лет мама всё убирает за ребенком, а потом родители резко решают, что он должен сам убирать за собой. Еще хуже, если вместо поощрения за попытки ребенка научиться убирать все на место, мама и папа его критикуют: “Ты не так это сделал, не все убрал”. В такой ситуации у крохи возникает внутреннее сопротивление: “Зачем убирать? Убирай - не убирай, всё равно мама недовольна”. Чтобы этого не было, похвалите малыша: “Молодец! Еще чуть-чуть - и будет порядок, осталось пять машин поставить на полку”.

Почему так важно ВСЕМ соблюдать порядок?
Если родители отчитываю ребенка, например, за грубые слова, а потом сами их употребляют, у него создается впечатление, что мама и папа не знают, что такое “хорошо” и что такое “плохо”.

Можно ли шлепать детей?
Нет, ведь наша основная цель - воспитать ребенка, научить, объяснить, а не запугать. К насилию также относят лишение пищи или сна. Нельзя ни хвалить, ни наказывать с помощью пищи.
В качестве наказания можно лишать ребенка каких-либо удовольствий: отменить просмотр мультиков, забрать игрушку, не взять с собой на праздник или вместо игр привлечь к домашнему труду.
Надеюсь, что мои размышления были для вас полезны. Как всегда жду вопросы и обратную связь.
С уважением к вашей любви, какой-бы она не была, Зоя Богданова психотерапевт по коррекции веса.
У меня можно консультироваться бесплатно, задавая мне вопросы тут https://m.vk.com/topic-50228418_32102567
#зоябрулит
#еда
#нетанорексии
#здоровье
#психотерапия
#любовь
#детиэтосвятое
#психотерапия
#психология
#идеальныйвес