А ваша семья - деструктивная?

Из-за чего наши дети вырастают не такими, какими мы бы хотели их видеть, откуда произрастают проблемы, мешающие им и нам вместе с ними быть счастливыми?
Что может помешать нашим детям быть успешными в жизни, легко находить друзей, уметь строить отношения с любимыми? Да, что, собственно, и нам самим не позволяет избегать проблем в жизни?
Видимо, всё же большинство причин наших проблем заложено в детстве, и мы сами спотыкаемся на своих, приобретенных в детстве собственных причинах неудач, и не помогаем нашим детям избегать того же в своей будущей взрослой жизни. Можно сказать, что мы сами во многом способствуем формированию их будущих трудностей.
Мы сейчас не будем говорить о неблагополучных семьях, в которых родители пьют или о неполных семьях, где один родитель бьётся, как рыба об лёд, пытаясь обеспечить хоть какое-то материальное благополучие в семье. Поговорим о благополучных семьях, где родители зарабатывают много или не очень много, но вполне достаточно, чтобы не бедствовать, о семьях, в которых родители занимают либо высокие посты, либо в силу своей профессиональной деятельности руководят другими людьми – а это могут быть семьи воспитателей, школьных педагогов или преподавателей в ВУЗах, военнослужащих, полицейских, врачей, предпринимателей.
Что объединяет людей, занимающиеся всеми этими профессиями? Они управляют работой других людей, они могут брать ответственность на себя за урегулирование трудных проблем, в которые могут быть вовлечены люди, принимать ответственные решения, от правильности которых может зависеть многие жизни, как бывает в случае военных и врачей. Они привыкают при этом ориентироваться на результат, не всегда считаясь с психологическим и эмоциональным состоянием своих подчиненных или тех, с кем они взаимодействуют во время своей профессиональной деятельности. Это происходит, даже с преподавателями и воспитателями.
В большинстве своём эти люди, т. е. почти все мы, переносим эти модели взаимодействия, выработанные в своей профессиональной деятельности, в семью. Обратите внимание на своих знакомых, если у вас - не так, на те супружеские пары, где кто-то из двоих имеет этот руководящий аспект в своей работе. Чаще всего кто-то подавляет в семейной жизни своего партнера: дети говорят, например, что папа у них тихий или был тихий, а потом ушёл, а мама энергичная, успешный руководитель, или папа у нас строгий, а мама ничего ему никогда не возражает, т.е. терпит, хотя и не уходит, видимо всё же трудно менять всё в жизни и расстаться.
В такой семье, на взаимодействие с детьми, т. е. на воспитание, переносится отношение к своим подчиненным – вы должны быть успешны, а если вы не будете, а дальше по списку – хорошо учиться, быть успешными в спорте, в ваших хобби, которые, кстати, могут быть подсказаны родителями, не поступите туда, куда я вам скажу, не защитите диссертацию и т. д. – то в этом случае я не буду вас любить или буду любить меньше.
Дети начинают стараться заслужить любовь к себе: трудно жить, когда тебя не любят. И сколько бы ребенок ни старался у него всегда будут какие-нибудь неудачи – а это сразу влечет изменение к нему отношения. Так появляются недолюбленные дети - это могут быть наши дети или это могли быть мы сами.
Можно наблюдать такую картину, когда уже взрослые люди не могут заслужить любовь своих родителей – они оказываются не столь успешными в жизни, как их родителям хотелось бы. Дело доходит до абсурда, когда про своего взрослого сына одна мама говорила, что он неуспешен – неважно, что он - крупный финансовый эксперт, работающий в солидном банке – это не является для неё достижением - он же - не президент страны.
Рассмотрим подробнее именно эту ситуацию, когда кто-то из родителей или они оба добились высоких результатов – денег, общественного положения, должностей, званий, и как именно это благополучие может стать причиной появление травм развития у ребенка. В убеждения ребёнка вносится мысль, смысл которой состоит в том, что он также должен достичь всего этого или ещё большего. Не потому, что это ему доставит радость или будет интересно получить такую профессию, а потому, что это должно быть сделано – родители так решили.
Данная поставленная родителями ребенку цель осуществляется воздействием на ребенка методами, взятыми из их профессиональной или социальной жизни. Методы же эти заключаются в том, что взрослые ведут себя как на работе, отдавая приказы и оценивая результат, полученный их детьми. А по результату, полученному их ребенком, и происходит оплата – вместо денег, как на работе, - любовью, хотя бывает, что и деньгами, а это означает, что любовь такими родителями выдается своим детям частями, порциями, по небольшому кусочку.
Дети не сразу понимают, что для родительской любви существуют условия, – это выясняется, когда у ребёнка начинаются трудности. И тогда дети понимают, что их любят не безусловной любовью, т. е. не просто потому, что они есть у своих родителей, а за выполнение требований родителей. Ребёнок начинает осознавать, что для того, чтобы тебя любили или хотя бы не «выносили мозг», необходимо быть успешным и соответствовать представлению его родителей о своей успешности. Доведение недовольства родителей до сведения ребёнка не всегда происходит со скандалами: ему даётся понять, что иначе его, ни много ни мало, не будут любить. Всё это может происходить вполне спокойно и методично. Родители могут демонстрировать своё недовольство вполне мирно: вздыхать, «делать» грустное лицо.
Если же ребёнок не может или не хочет выполнять в силу каких-то причин требования родителей, скажем мягче – их пожелания, фактически, он осмеливается ослушаться их, демонстрируя своё мнение, а в ответ не встречает понимания, то тогда в его душевную копилку закладываются травмы, которые в будущем нередко трудно исцелить.
А родители, привыкшие на работе заставлять, давить, грозить увольнением или другими, может быть финансовыми наказаниями, своим подчиненным, ученикам или клиентам, не понимают, что такие методы могут привести к обратному результату – ребенок может ответить бунтом, если давление превысило его индивидуальный порог терпения. Ребёнок перестаёт быть искренним со своими родителями, у него может появиться ощущение предательства его родителей по отношению к нему.
Если эти их требования не могут быть выполнены как бы он ни старался, а помощи со стороны родителей, именно действенной помощи от них - нет, или нет разрешения не учиться на одни пятерки или не заниматься этим видом спорта, танцевать, рисовать или делать что-то ещё, именно того, чего хотят они, его родители, но не он сам, то тогда возможен бунт – он закрывается, отдаляется, а когда вырастает, то старается уйти из дома и уменьшает посещение родителей до минимального количества раз.
Если всё же остается жить в родительском доме, то старается быть поменьше дома, становясь «трудоголиком», а если появляется в доме, то закрывается в своей комнате и вешает табличку «не открывать» или другую - «не беспокоить».
Такие события могут происходить во внешне успешных семьях, где дом – «полная чаша», есть и высокие должности, и научные степени, нет только радости в отношениях, т. е. счастья в семье, – папа начинает тайком прикладываться к бутылке, а мама может заняться хирургической перестройкой своего тела. Когда нет радости в жизни у взрослых членов семьи, то они начинают желать всего самого замечательного своему ребёнку, выстраивая программу по добыванию этого счастья для него.
Нам не удалось – так пусть ребенок это получит. Только остается не понятным одна вещь - если вашими методами получить это счастье не удалось – почему ваш ребенок, по вашей программе, это счастье, обязательно, получит. Мы слышим что-то очень знакомое – хотели, как лучше, а получилось, как всегда.  
Часто люди, добившиеся успехов в профессиональной деятельности, принёсшие пользу или радость огромному, или небольшому, количеству людей, элементарно не умеют воспитывать своих детей, но признаться в этом не могут. Другими словами, они могут быть крайне неуспешны в семейных ролях – ролях не только папы и мамы, но жены и мужа, дедушки и бабушки. Такого родителя или дедушку с бабушкой могут обожать их зрители, пациенты или слушатели, но дома они подобного отношения совсем могут не вызывать: там, вовне, они вкладываются, а дома – нет, поскольку не умеют или не хотят. Этим людям в голову не приходит, что это именно они не справляются со своей семейной ролью, всерьез считая, что это кто-то другой во всем виноват.
Возникает вопрос - разве плохо желать детям жить в лучших условиях, чем те, в которых жили родители в своём детстве? Не вызывает сомнения желание родителей, чтобы дети максимально развивали свои способности, получали качественное образование и занимались в своей будущей профессии интересной для них деятельностью.
Понятно, что люди, добившиеся большего, чем имели в жизни их родители, насмотревшись на материальные трудности в своем детстве, хотят, чтобы их дети избежали этих проблем. И дети, выросшие в этих прекрасно обставленных квартирах, находящихся в хороших районах, обучающиеся в элитарных школах, и представить себе не могут, а тем более прочувствовать, как это может быть неприятно, да и просто страшно, жить в холоде и голоде, не иметь возможности купить понравившуюся тебе одежду.
Материальный достаток, всестороннее гармоничное развитие, прекрасное образование – всё это может стать основой для счастливой жизни. Есть одно маленькое «но» – детям необходимо быть счастливыми в их детстве, чтобы они смогли воспроизводить это счастливое существование потом, во взрослой жизни, для этого необходимо, чтобы их любили и видели в них достойную уважения личность – тогда и они будут уважать и ценить окружающих их людях.
Как следствие активной деятельности родителей на работе, может быть и противоположный вариант их взаимодействия со своими детьми – это неучастие в их жизни. Это может происходить, когда родители считают, что они сами всего добились – пусть и их дети сами добиваются - нельзя сказать, что это попустительство, но тем не менее выглядит это именно так.
Поговорим об эмоциональном состоянии детей, прошедших через эти виды воспитания.
В любом случае у них нет близости с родителями, более того, у них остались крайне неприятные воспоминания о том директивном отношении к их учебе, причём без личного родительского участия, понимания и, в какой-то мере, сочувствия. В случае не вовлечения родителей в жизнь детей, что происходит при нежелании участвовать во всем этом процессе: и учебы, и в том, как они развлекаются и как взаимодействуют с окружающими, с учителями, полицией и вообще со всеми вокруг. Такое своё поведение они объясняется высокими побуждениями – пусть сам со всем справляется: я и так его кормлю, пою, и, бывает, всё оплачиваю.
Такие травмы при взрослении: и принуждение к учебе и, в какой-то мере, попустительство, когда процесс воспитания не просто не контролируется, а пущен на самотёк – не оказывают благотворного воздействия на формирование личностных качеств ребёнка. Может происходить прямо противоположное желаниям родителей – у ребёнка отсутствует мотивация к целенаправленной деятельности, отсутствует стремление к цели, да и собственной цели в жизни у них нет, нельзя же всерьёз считать целью развлечение собственной персоны. Вся его натура устремлена на того, чтобы не сделать так, как хотят родители. Это происходит при бунте против родительской опеки.
Дети, выросшие под принуждением, могут действовать в своей жизни вопреки тому, к чему их побуждали их родители. При этом они считают, что освободились от их опеки. Но на самом деле такая жизнь – жизнь вопреки, и ничем не отличается от тех выросших детей, которые следовали требование родителей. Вместо того, чтобы жить, ориентируясь на собственные потребности и желания, эти дети остаются и во взрослом состоянии привязанными к желаниям и требованиям своих родителей, только со знаком минус. Они, такие дети, остаются не свободными всю жизнь, демонстрируя зависимую жизнедеятельность.
Такие обстоятельства могут сформировать у ребенка психологию неудачника, т. е. человека без позитивной, целенаправленной деятельности, который не ориентируется на собственные силы. Хорошо, если он будет жить спокойной жизнью, а если у него ещё высокая активность натуры, то он станет искать приключения себе на голову, развлекать себя, как может, и, даже, может найти себе цель существования и занятие, которое обществу может совсем не понравиться. Возможен ещё вариант, когда ему дадут эту цель существования – другие люди, не ориентирующиеся на его пользу, использующие его.
Существует и такое развития событий, когда дети выполняют все требования родителей – ходят по струнке, учатся замечательно и даже делают успехи в выбранной для них профессиональной деятельности. Что происходит с их личностными качествами? Мы можем видеть успешного профессионала, но не способного к сочувствию и пониманию других людей, в котором не выработались качества самостоятельного, инициативного человека. Он живет в «фарватере» родительских указаний, для него бывает весьма сложно устроить личную жизнь, особенно, если приходится идти против согласия родителей, да и с согласием тоже ничего не получается: ему просто ничего не хочется.
Неужели все эти несимпатичные варианты развития событий происходят только потому, что ребёнку в его детской жизни не хватало родительского внимания, помощи в разрешении каких-то сомнениях, просто тепла в отношениях, разговоров по душам, совместного времяпрепровождения?
Почему-то детям хочется, чтобы им разрешали ошибаться, уважали их выбор профессии, хобби и, даже, выбор друзей, может быть им также хотелось, чтобы вы делились с ними не только своей житейской мудростью, но и своими ошибками. Хотелось бы, чтобы родители были образцами для подражания, а не становились «надсмотрщиками» или просто «посторонними».
Может быть это происходит и не только из-за этого, что родители как-то неправильно себя ведут. Мы все знаем, что у человека всегда есть свобода выбора, в том числе и у наших детей, – нам же надо, конечно, если удастся, заинтересовать их позитивом, и именно эта душевная близость и теплота отношений, наша, понятная ребёнку, заинтересованность в их благе, согласованная с их потребностями и возможностями, даёт им большую возможность стать успешной и самодостаточной личностью. Наши дети должны иметь свободу выбора своей жизни для того, чтобы у них появился смысл в жизни, чтобы они смогла сами выбрать для себя интересную профессию.
Ребенок не должен жить, доказывая, что не делает так, как хотели родители, т. е. ориентироваться на противоборство, что, как раз, и указывает на то, что он является зависимой личностью. Ребенок может начать прогуливать школу, бросить университет или работу, попасть в дурную компанию, стараясь «наказать» своих родителей. Такие взрослые дети, даже, могут не заводить семью, потому что от них этого ожидают. В конечном счёте такая жизнь без обязанностей приводит к тому, что многие начинают понимать, что жизнь их пуста и бессмысленна и необходимо в ней что-то поменять.
Что же мы, родители, можем сделать, чтобы помочь нашим детям расти, полноценно развиваясь, - видимо, необходимо создать безопасную атмосферу любви, выстроить полноценные отношения уважения и внимания в семье, добавив это к нашим достижениям в социальной жизни.