Наши любимые, какие вы?

Реальность обычно не радует, ведь, наш любимый не таков, каким мы его придумали, он не так поступает, как мы того планировали или ожидали. У него оказываются какие-то свои непонятные привычки и предпочтения, неожиданные мысли и поступки и т.д.
А эти озарения или более глубокое узнавание нашего любимого человека в какой-то момент приводит к тому, что мы начинаем понимать, что отношения с близким человеком нас перестают устраивать. Близкие обижают и огорчают, расстраивают и ранят нас. Когда же поведение или слова близкого человека расходятся с тем идеальным образом, который мы сами создали из него, нам становится больно, даже нестерпимо больно. Мы начинаем вольно-невольно задавать себе вопросы: «За что мне это? Что такого я такого сделал (-а)? Почему это так происходит? Почему мой близкий и любимый стал другим?»
Безусловно, это больно чувствовать и осознавать, что любимый «изменился», что он другой, а не тот, которым он «был» и который был нарисован нашим воображением, т. е. он перестал соответствовать нашему представлению о нем. Невольно, мы начинаем требовать от партнёра подтверждения его тех самых чувств, которые он, по вашему мнению, должен к вам испытывать. Мы хотим, чтобы он вел себя в соответствии с нашими идеальными представлениями о нём. А раз так, то мы при этом начинаем требовать от него того, что он не может дать. Партнер же перестает понимать нас: он не понимает, чего от него хотят и, собственно, чего ожидать в будущем от вас.
Партнер сначала может быть удивлен, сбит с толку, а потом ему начинает приходить в голову мысли о том, что возможно он совершил ошибку, связав свою жизнь с вашей. И он, и вы начинаете видеть и чувствовать, что ваши отношения трансформируются в негативные, что из них уходит честность, искренность и открытость, а начинает преобладать лицемерие и фальшь, обиды и раздражение. Продолжая думать, говорить и действовать в соответствии со своими нереалистичными представлениями о человеке, а может быть и о браке, мы окончательно разрушаем свои отношения с ним. При этом и эти отношения, да и вы сами становитесь в тягость друг для друга.
Невольно каждый человек под влиянием негативного психологического климата в своих взаимоотношениях начинает пересматривать свое недавнее прошлое, свою с жизнь с любимым человеком, и приходит к выводу, что ничего хорошего не было: не было любви, не было полноты чувств, а то что было - это был обман, мой избранник был лживым, он меня обманывал. Мы ведь хотим считать, надеемся, зачастую обоснованно, что наши отношения являются чем-то исключительным, не такими, как у других. И это действительно так, и это правильно.
Без сомнения, наши отношения, конечно же, уникальны, но не всегда такие, как мы себе их представляем, возможно, даже, и не такие, как чувствуем. И это несовпадение реальности с представлением может привить к личной катастрофе, т.е. к разрыву отношений. Как мы все понимаем - значительно хуже, когда в такую личную катастрофу оказываются вовлечены дети.
Такого рода испытания нередко настолько травматичны для детской психики, что последствия сказываются всю жизнь в той или иной степени в совершено различных аспектах их поведения в жизни, восприятия событий, ощущений. Это может быть неумение создавать и поддерживать межличностные отношения; это может быть постоянная внутренняя тревога и беспокойство. Это может проявляться ощущением себя неполноценным, неуспешным во всем.
Желательно все же попробовать разрешить возникший конфликт, думая при этом, конечно, не только детям, но и о себе. Можно, к примеру, вспомнить, что это был ваш выбор. Можно, в какой-то мере, смириться с его недостатками, а также понять, что и вас идеализировали тоже. По меньшей мере, если не пойти к психологу, то необходимо, продумав разговор о том, что вас не устраивает, его осуществить.
Бывает, что просто решить это не получается. Скорее всего столкновение нашего представления о любимом человеке, т.е. идеального образа, с поведением человека, отражающим его реальную личность, может привести к глубокому психологическому кризису. Кризисы не всегда плохи. Тем не менее, надо хорошо помнить о том, что как бы не был тяжел сам кризис, он дает нам шанс что-то сделать по-новому, по-другому, у нас появляется возможность нового выбора, новых перспектив, новой жизни. И только от нас зависит по какому пути мы пойдем: по пути разрушения себя и своих близких или же поиска чего-то нового и позитивного.
В момент кризиса слова и поступки вашего партнера, т.е. его поведение, удивляют и поражают тебя: ведь тот человек, близкий тебе, не мог сказать это или сделать так, как он сделал и по тем многим достоинствам, которые ты ему приписывал(а). Да, тебе очень больно, но вместе с этим удивление происшедшему, или сказанному проясняет сознание, открывая реальную картину мира. Ты начинаешь осознавать, что отношение к тебе не такое, как ты думал(а).
И вдруг приходит понимание, что не стоит обижаться на человека за то, что он не может тебе дать. Ты, удивившись каким-то словам, говоришь этому другому, да кто ты такой, что говоришь мне это, кто дал тебе право оценивать или просто обижать меня. Но ведь это право мы сами даем другому, и всегда очень близкому и любимому человеку.
И почему же мы это делаем? Видимо, когда мы влюбляемся и по-настоящему доверяемся человеку, то считаем, что с нами произошло нечто исключительное, ведь нас оценили очень высоко, влюбились, то есть ты оказался(ась) лучше всех для него, ты являешься избранным и исключительным. И ты очень высоко оцениваешь это её(его) решение, настолько высоко, что наделяешь этого человека исключительными правами, в том числе и обижать тебя. Мнение этого человека чрезвычайно важно для тебя, оно может поднять тебя до небес, или бросить в бездну отчаяния. В нас могут развиться самые лучшие возвышенные чувства и качества, или же мы можем опуститься до площадной ругани, склок и ссор.
Но иногда человек считает, что у него нет тех достоинств, за которые его можно любить, что он не достоин любви, что он настолько неуспешен, плох, а тот, кто проявляет к нему свои чувства - двуличный лицемер, или пытается что-то непонятное для себя получить. Без сомнения, это довольно часто говорит о заниженной самооценке таких людей. А такая невысокая самооценка, развилась у этого человека именно в детстве, именно в результате каких-то внутрисемейных конфликтов. Такой человек несет в себе те раны и обиды, которыми родители его невольно «наградили» в результате своих распрей и конфликтов. Он может быть, в ходе внутрисемейных конфликтов, – «громоотводом», «разменной монетой, которой спекулируют», просто «объектом», от которого ничего не зависит в его жизни. И это состояние беспомощности, невозможности что-то решить самому несет ростки будущих проблем – от неврозов до невозможности довериться любимому человеку. И он, став взрослым человеком, генерирует такие же патологические и деструктивные межличностные отношения со своими будущими партнерами. Это тот самый случай, когда человек не может строить полноценные отношения с любимыми.
А ведь отношения между людьми, заметим именно любящими людьми, должны доставлять радость, приносить счастье и удовлетворение обоим. В идеале они должны быть гармоничными.
Что же это значит? А это означает, что каждый вкладывает в свои отношения столько, сколько он хочет и может, и этот вклад в количественном и качественном отношении должен устраивать обе стороны. Когда это равновесие нарушается, стоит взглянуть на наши отношения и подумать насколько они не соответствуют действительности и насколько они тебе вообще нужны. Разумеется, существует опасность, что реальная картина окажется невыносимой.
Может оказаться, что тебя не любят совсем, что просто используют для достижения своих целей. Что же остается тебе? Конечно выбор. Твой выбор.