в новый год без дураков

    В новый год без дураков!
С таким девизом выступили в конце уходящего года молодые активисты некоммерческого акционерного  общества «Жизнь без дураков». По многократной просьбе жильцов образцово- показательной многоэтажки из Кривохребетного переулка,  они решили обеспечить гражданам встречу нового года по человечески:  без пьяных скандалов, шумных оргий, мусора  в подъезде, петардных обстрелов и прочей подспудной атрибутике, сопровождающей долгожданный праздник.
И в самом деле, дом изящной архитектуры, со всеми передовыми коммунальными технологиями, с раздвижными окнами, многоуровневыми туалетами, ванными комнатами с джакузи, и телемониторами на всю стену вместо обоев, спутниковым интернетом и прочими удобствами , страдал от дураков –соседей. Словно это был не дом высоких технологий, а коммунальный барак с совмещенными санузлами и кухней на десять семей, с клопами, тараканами, крысами, и  дебоширами, которые могут испортить самую радостную атмосферу своим внезапным появлением на середине праздничного стола. И никакой дуст, и никакой ультразвук не в состоянии справиться с коммунально-барачным наследием .
К сожалению, и в наши  нано- технологические времена в каждом подъезде наберется по два - три экземпляра пережитка прошлого. Эти смердящие, матерящиеся, неопрятные создания, с  мятыми штанами -  совершенно  не соответствовали нашей технологической эпохе, которая всем дала возможность и  ругаться, и сквернословить  в соцсетях,  и в различных блогах и твитерах. Все еще  находились увальни, которые пренебрегали интернетом, и самовыражались  по старинке, как хулиганы семидесятых годов прошлого столетия, гадя в подъездах, разбивая бутылки, и прилюдно матерно ругаясь…К примеру, три таких ярко выраженных «пережитка» обитали в подъезде номер один, на первом, пятом и двадцатых этажах.
Эти  субъекты любили в праздничные дни наклюкаться до скотского состояния и  дебоширить в подъезде, биться в двери соседей,  орать  нецензурно и замахиваться на всех бутылкой с недопитой водкой. И самое удивительное  было то, что эти граждане,  вполне по статусу числятся адекватными и респектабельными. У них за плечами  чопорные жены и разновозрастное подрастающее поколение. У Красноухова Жоры с пятого этажа, к примеру, собственная  фирма индпошива  на Таганке. Петя Ноздряков с двадцатого, занимается частным извозом на представительском мерседесе, а Гриша Ничкин с первого, и вовсе имеет две собственные бензоколонки на Киевском шоссе. У каждого из них  по четыре семейных автомобиля, оснащенных  мощными музыкальными дизельными колонками, которые будят по утрам и ночам всех жителей окрестных кварталов  ревущим, как пикирующий  тяжелый бомбардировщик, хард-роком из динамиков.
    Домашний досуг они проводили интерактивно. Жора с пятого, обычно бил жену Машу, и швырял на пол кастрюли, горшки с цветами, и прочую утварь, вызывая локальное землетрясение у соседа-инвалида-ветерана снизу. Его «мат – перемат»  львиным рыком разносился по этажам. А Петя с двадцатого, и вовсе устраивал стихийные бедствия, и вселенский потоп для всего подъезда. Гриша с первого любил пожары с задымлением от расплавившего чайника на плите. А недавно к ним присоединился новосел Матвей Кривоухов, который купил квартиру на четырнадцатом этаже и рушил стены карфагенским ремонтом, с участием буровых установок, отбойных молотков и дрелей повышенной мощности. А сам в это время распивал в подъезде водку и заставлял соседей, и старого и малого, пить за его новоселье. Хватая при этом,  всех за грудки с грозным криком, мол, ты меня уважаешь, пей со мной, а то в морду дам.  Вид у него был внушительный. Великан-богатырь из  мяса и жира в 132 килограмма, мог задавить любого несогласного, как бульдозер, спущенный с горы. Говорят, что он вышибалой трудился в полулегальном казино.
Их же  семейный комплект, казалось ,не замечал муже - папиных проказ и более того, на выходные все их  домочадцы дружно уезжали на своих джипах на дачи и на другие квартиры, к теще, к свекрови, дедушке, дяде-тете. Благо сегодня квартир у москвичей, как автомобилей - девать некуда. Даже в зарубежных странах апартаменты имеются. И, как правило, на новый год все родные и близкие этих граждан уезжали от матерящихся семейных реликвий подальше в Тайланд, Индию, Бразилию и другие далекие курорты.
    И вот близился очередной новый год. Настроение у многих жильцов пенсионного возраста портилось с каждым днем. Готовились к мукам после боя курантов, когда начнется стрельба из петард, а пьяные дебоши интерактивных соседей, которые  начнут бегать по квартирам, требуя налить или посадить их за праздничный стол, а еще круче - устроят замыкание… Все хорошо помнили как год назад, великан-богатырь  Матвей, напившись до  свинского состояния  пивом с водочным ликером «привет»,  уснул под дверью профессора древнего мира Жилкина, и своим массивным телом, еще утяжеленным алкогольными добавками, намертво заблокировал  профессорскую квартиру.  Все  профессорские домочадцы оказались заживо замурованными, не могли выйти. Были вынуждены звонить в МЧС, чтобы оттащили слоноподобного Матвея, на его четырнадцатый этаж, как неподъемный рояль.
    -Куда же смотрит его жена, глотал валидол нежный профессор древнего мира, потрясенный происшедшим, и как не стыдно бросать мужа на наши головы.
А жена его в это время веселилась с любовником на Мальдивах.
Ну, а Жора с пятого, в тот незапамятный год, напившись в одиночестве спиртовой настойки, а затем, добавив пива с шампанским, долго искал жену Машу, чтобы по -  мужски,  поздравить ее с праздником и показать, что бьет ее и значит – любит. Но она, как всегда, бесследно исчезала в эти ответственные дни, вместе с двумя детьми. И не найти ее ни с каким навигатором. И потому, тогда,  не найдя ее, Жора в компании прибредших бомжей из помойки, превратился  в охотника на покемонов, и стал на страже подъезда, требуя со всех входящих дань, угрожая при этом бутылкой с недопитой бурдой… От этих воспоминаний у людей среднего возраста то повышалось , то понижалось давление, и неотложка то и дело, парковалась около подъезда.
Но вот за месяц до нового года 2018,  на дверях подъезда дома, вместе с извещениями ЖКХ о должниках за неуплату, появились яркие плакаты, с надписью:» Уважаемые граждане, владельцы неуравновешенных мужей и папаш, в связи с объявленной акцией: «В новый год без дураков», просим на праздники, в канун нового года, не оставлять их одних в квартирах. В случае отъезда, грузить их с собой, вместе с остальным багажом в свои автомобили, и забирать их на совместных отдых. В противном случае, шальные мужья-папаши, будут доставлены вам по почте наложенным платежом по любому адресу. В случае не нахождения адресата, посылка будет направлена на лечение в наш новый медвытрезвитель, с новыми программами реабилитации наркоманов, алкоголиков и дураков. Лечение бесплатно.» Оргкомитет некомерческого общества: « Жизнь без дураков».
Объявления и плакаты, как положено, быстро сорвали. Респектабельные жены с модными прическами и их взрослые дети с джипами и нисанами, на которых возят своих малышей, то на теннис, то на фигурку, то на каратэ с англо - японским преподаванием, это все проигнорировали, якобы, это к ним не относится. За два дня до нового года, многочисленная родня двуногих  шалунов- шатунов  демонстративно разъезжалась по дачам, тайландам, ницам, альпам, бабушкиным наследным квартирам, грузя в джипы елки, коробки с деликатесами, ящики с шампанским. Упаковывали своих чад в курточки. А их  уже  с утра полупьные папы –деды- мужья потирали руки в предвкушении веселья в родном подъезде.
И тут появились молодежные активисты, группа из десяти спортивного вида мальчиков и девочек с эмблемами на куртках: «Жизнь без дураков», и слаженно, отработанными движениями упаковали всех смутьянов и дебоширов в полиэтиленовые мешки, и погрузили в багажники джипов вместе с лыжами, мангалами, маринованным шашлыком в ведрах, и прочим грузом.
-Ваше добро, вот и отвечайте за него, строго сказали волонтеры, и отправили семьи в полном составе на дачи и наследные запасные квартиры. А тем же, кто успел уехать на зарубежные курорты  - отправили им вдогонку по  выверенным адресам, наложенным платежом их добро, тоже упаковав их в посылочный конверт - почтой.
Остался только неохваченный Жора с пятого этажа. Его жена Маша привычно - бесследно исчезла с двумя детьми, так  что ни один навигатор не смог вычислить ее место пребывания.
Но на следующий день, за двадцать часов до нового года, приехал крытый фургон с табличкой:» Оргкомитет «Год без дураков»- лечение от дури.»
Юноши и девушки в санитарных халатах, перехватили Жору в торговой палатке с «паленым» алкоголем и посадили в машину. Его отправили на праздничное лечение с лекциями о вреде алкоголя и недопустимости  антиобщественных поступков. В перерыве между лекциями пациентам – слушателям  прочищали желудок – клизмой, а душу - общественно-полезным трудом по очистке городских газонов. Курс лечения был рассчитан с 31 декабря по 10 января.
Впервые дом отпраздновал праздник весело, спокойно без стрессов и ощутили не горечь, а прелесть Нового года. Хотя, профессору древнего мира Жилкину - и это показалось недостаточным. И он, после ночи с 31 декабря на  1 января, написал петицию в оргкомитпет «Новый год без дураков»,  с требованием избавить от дураков телевизионный «новогодний огонек», который испортили аппетит профессору хамством, пошлостью и бездарностью. Заявка была принята на рассмотрение, но, пока осталась без ответа. Так как «огонек» многим  гражданам нравится традиционно с советских времен.
Те же граждане, которые провели новогодние каникулы в исправительном учреждении, после воспитательных мер, резко изменили свое отношение к жизни и многое осознали. Некоторые из них  сменили квартиру, а Жора,  и вовсе бросил пить, и занялся разведение роз на дворовой лужайке. И как будто, и в помине не было дураков. И жена его –Маша, все праздники  теперь проводит вместе с ним.